mercredi 23 août 2023

Un Matin Parfait


- Me lever au moins 2h avant de devoir sortir
- Faire un grand mug de café au lait
- Avoir le choix entre regarder Youtube ou lire mon livre du moment (regarder les vidéos de Margaux Liseuse le matin 😍)
- Mettre 1h pour boire mon café 😁
- Lire 
- Profiter jusqu'au dernier moment et courir pour me préparer avant de partir!!! 😅


mercredi 16 août 2023

Books

***   AOUT 2023   ***



- Le petit jardin du bonheur de Felicity Hayes-McCoy (ABANDONNÉ)

Un petit livre chill, se déroulant en Irlande en période de fin d'année... Il avait pourtant tout pour plaire ce petit livre de noël pour le mois d'août! Mais la lenteur de l'intrigue, le trop grand nombre de personnages (à s'y perdre, j'ai du faire une fiche pour me rappeler de qui était qui!) et la platitude du sujet ont fait que j'ai complètement décroché avant la fin... Dommage... 



- Labyrinthe de Franck Thilliez (TERMINÉ)

POLAR - THRILLER - PSYCHO --- Je suis quasiment à la fin du livre et j'ai adoré! Malgré le peu de temps que j'avais pour lire en ce moment, dès qu'une minute se libérait, j'avais toujours se réflexe de prendre mon livre pour connaitre la suite de l'intrigue qui était passionnante! Beaucoup de personnage et on saute d'une intrigue à l'autre ce qui m'a quelques fois perturbée mais pas empêché de continuer ma lecture! Il m'avait été conseillé par une amie, fan du genre, et je ne regrette pas mon achat, je vais même aller faire un tour à la librairie pour me prendre un autre bouquin du même auteur! 





- Un jardin de mensonges de Susan Fletcher (TERMINÉ)

Poussée à lire ce livre par la recherche constante d'une histoire qui saura égaler celle de "Un bûcher sous la neige" du même auteur dans sa manière de me transporter et de me faire rêver... Sans avoir égalé ce livre de référence, "un jardin de mensonges" ("Housse of glass" en VO) a su capter mon attention et me donner envie de dévorer chaque page jusqu'à la fin! 



***   SEPTEMBRE 2023   ***


- Le fabuleux voyage du carnet des secrets de Claire Pooley

Génial! J'ai adoré comment un carnet qui passe de mains en mains a pu rassembler une poignée de solitaires pour rendre leur vie un peu plus belle.

- Trouver l'enfant de René Denfeld (ebook)

- Outlander tome 1 de Diana Gabaldon (en audiobook)

- Encabanée de Gabrielle Filteau-Chiba (ebook)

- Du thé pour les fantômes de Chris Vuklisevic (audiobook)


***     OCTOBRE 2023     ***

- La Grande Île de Christian Signol

Une ode à l'enfance, la liberté et à la nature. Sublime!


- La bibliothèque des coeurs cabossés de Katarina Bivald
Et j'ai replongé en enfance avec la collection des W.I.T.C.H. ❤️ dont j'ai commandé les 10 premiers tomes 😊 : 

Lorsque la vie m'oppresse et que j'ai besoin d'évasion, je me pose une minute et j'imagine un ailleurs plus serein...


*** 


Je suis au volant d'un van aménagé ou d'une voiture contenant tout ce dont j'aurai besoin. Je roule sur une route qui traverses de grandes étendues désertes, vertes et humides, des landes dignes d'un décors écossais... Des animaux sauvages, de la végétation, de l'eau et au milieu, moi, mes yeux qui captent tout ça, mon cerveau qui enregistre, mon cœur qui observe et se nourri de toute cette beauté et qui se sent bien, apaisé, en paix avec lui-même et avec le monde...



***


     


Puis je m'imagine dans une cabane au milieu de la forêt, c'est l'automne, les arbres se colorent de feu, la cheminée crépite, le thé fume... Je suis dans un grand fauteuil douillet, un plaid moelleux sur les genoux, un bon gros livre dans les mains et tout le temps du monde pour le lire... De la musique s'échappe en fond d'un vieux tourne disque, une musique chill que je peux écouter tout en me plongeant dans ma lecture. D'épais tapis jonchent le sol, des bibliothèques parent les murs, quelques plantes vertes sont disséminées ça et là... Je porte un pantalon de pyjama en flanelle, des grosses chaussettes et un pull d'intérieur d'une douceur exquise. Les éclairages sont tamisés mais multiples. Des bougies aux parfums saisonnier emplissent la pièce de leurs odeurs douces et sucrées. Cannelle, pommes, agrumes et tonka... Je me sens bien, calme, apaisée, sereine...


Je vais bientôt devoir me lever pour fermer les épais rideaux qui encadrent portes et fenêtres pour maintenir le froid et l'humidité nocturne à distance. Le clapotis de la soupe qui mijote doucement sur le feu m'appelle mais hormis cela rien ne me presse ni ne m'oppresse... 





La soirée débute lentement et je voudrais que le bien-être ressenti en cet instant dure pour l'éternité.




***




dimanche 11 juin 2023


 L'impression que ma vie n'a plus de sens...

1 semaine sur 2 en tout cas... 

Je ne sais plus ni qui je suis ni ce que je veux... 

Pourquoi je n'arrive pas à penser à moi ? A vivre pour moi ? Je joue les filles indépendantes mais au fond je ne sais pas vivre seule... Seule je dois me pencher sur mes problèmes, ces même problèmes que je m'efforce de fuir la plupart du temps.

Je n'arrive plus à lui parler ou à être proche de lui... Dès qu'on devient proche, je deviens agressive et je met des murs entre nous... Je crois qu'au fond j'ai peur de me laisser avoir des espoirs à nouveau...

Je n'arrive pas à le laisser m'approcher... Je me sens seule... 

dimanche 2 août 2020

Mon expérience sur Tinder...


Il y a peu, sous les conseils d'une amie bien avisée, je me suis inscrite sur l'application de rencontre Tinder, afin de pouvoir discuter avec des gens et pourquoi pas en rencontrer si accroche il y avait...

J'ai discuté avec pas mal de monde dont quelques personnes dont le passage dans ma vie aura été marquant (pour certains plus que pour d'autres)
Alexandre (l'ado de 28 ans), Thomas (qui ne m'a pas trouvé à son goût), William (le plan cul raté), Paul (le mec compliqué), Jean (le mytho), Johannes (le rêve brisé), Mars (le bon pote), Tomass (celui que je n'ose pas rencontrer), Nicolas (le pote de passage)...

Ce que je retire de tout ça... Beaucoup de frustration, de déception, de désillusions... Rien de bien au final... Un cœur brisé...

Au départ c'était un jeu plutôt sympa, une passe temps qui m'occupait beaucoup, c'est devenu une addiction (au désir procuré et induit), puis une chose qui s'est avéré destructrice et inutile.
J'ai arrêté et depuis, je ressens un vide, vide laissé par mes illusions perdues...

Conclusion, je ne recommande pas aux personnes trop sensibles ou aux cœurs d'artichaut comme moi!

Update du 02.08.2020 : le 20 juin 2018 j'ai commencé à discuter avec celui qui est, aujourd'hui, soit 2 ans plus tard, mon ex. Avec du recul je ne regrette rien et je pense que je me remettrais peut-être un jour sur l'une de ces applis mais pas pour le moment.




mardi 12 décembre 2017

This is the end...

Dans les articles des magazines ou sur les forums et divers blogs on parle souvent de femmes qui tombent enceinte et sont abandonnées par leur mec... On ne parle pas vraiment de ces femmes qui quitte leur mec et refuse de se remettre avec malgré une grossesse (sauf bien sur cas extrêmes de violence etc...) et pourtant ça arrive... Est-ce qu c'est une sorte de tabou? Est-ce un crime de quitter une personne que l'on aime plus malgré un enfant à venir

Pour être tout à fait honnête, quand j'ai décidé de quitter mon ex, je n'étais pas encore enceinte, c'est arrivé après (et je n'en suis pas fière...).
Et depuis, il fait de ma vie un enfer...
Nous étions ensemble depuis presque 8 ans, mais cela faisait déjà quelques années que ça n'allait plus trop. Nous nous étions séparé l'été précédent et je m'étais laissée convaincre, à grand renforts de pleurs et de persuasion de sa part, de me remettre avec lui. Nous avons eut des bons moments (heureusement) mais au fur et à mesure que la relation avançait je faisais de plus en plus de choses seule, Mr était toujours trop fatigué, trop occupé ou pas intéressé... J'ai fini par m'y habituer et à préférer faire les choses seule qu'avec lui...
L'été dernier (2017), je suis partie 1 semaine dans le centre de la France pour le boulot, après cette semaine je n'ai pas eut envie de rentrer retrouver Mr, je suis donc partie seule à l'aventure, en camping dans les Cévennes. J'ai proposé à Mr de me rejoindre (ultime tentative pour sauver le peu de ce qu'il restait entre nous je suppose) mais il a refusé, c'était trop compliqué pour lui...
Lorsque je suis rentrée à la maison, il est venu m'accueillir à la gare (à ma demande) et ça s'est bien passé... pendant quelques heures... Puis les disputes ont repris...
Me sentant de moins en moins à l'aise dans ma propre maison, en compagnie de Mr, j'avais pris l'habitude d'inviter des membres de ma famille ou des amis afin de tenter d'enrayer les disputes. En vain...

A la mi-août, nous sommes allés dans ma famille passer une semaine (enfin lui seulement 3 jours parce qu'une semaine d'amusement c'est vraiment trop...) et là ça a été la dégringolade... Grosse dispute le matin du départ (à 5h du mat... Génial !). Mr sentait que je m'éloignais de plus en plus de lui et a eut du mal à le supporter. Moi ayant de plus en plus de mal à tolérer sa présence et sa personnalité je ne pouvais m'empêcher de le clasher et de lui montrer que je commençais à ne plus en avoir rien à faire de lui. Evidemment cela s'est mal passé... Mr s'est énervé et a voulu annuler le voyage. Je lui avais rétorqué "Que tu viennes ou pas, moi j'y vais et je compte bien en profiter pour passer un bon moment!". Au final il est venu, nous avons fait la 1ère partie du trajet chacun de notre côté (en train, dans des wagons différents). Puis nous avons rejoint mon cousin avec lequel nous devions faire du covoiturage, et évidemment il a fallut faire semblant que tout allait bien... 7h de route... Le début à été assez dur mais ensuite ça s'est mieux passé.
Lorsque nous étions dans ma famille cela s'est plutôt bien passé, moi étant assez détachée, laissant couler pas mal de chose afin de profiter des vacances. Nous avons passé certains bon moments mais bon... Pour moi ce n'étais que du sursis... Depuis un moment déjà je me disais que lui et moi ne pourrions pas vivre toute notre vie ensemble sachant les attentes différentes que nous avions pour l'avenir, notre façon différente de voir la vie etc...
Le soir de son départ, nous sommes tous allés aux thermes où j'ai passé la moitié du temps toute seule (ne souhaitant pas faire le sauna nu, Mr y est allé sans moi, ce qui ne m'a même pas dérangé au final!) et en sortant mon cousin propose un Mcdo et là c'est la catastrophe...
Mr avait la fâcheuse habitude de vouloir gérer ce que je devais ou ne devais pas manger (le régiiiiime! Il faut perdre du poids !!!) et ça n'a pas convenu à Mr que je mange un Mcdo ce soir là...
Du coup, scène devant la famille et j'ai passé le repas à regarder les autres manger...
Me rongeant à l'intérieur, je ne souhaitais qu'une chose : que l'heure de son départ arrive vite et qui s'en aille loin !!!
Des au revoir plutôt froids, un départ synonyme de soulagement, nous rentrons enfin seulement en famille à la maison mais apparemment la guerre ne faisait que commençer entre Mr et moi...
Il se permet de m'envoyer des textos atroces sur moi, sur ma famille, des textos amers pleins de haine etc... Et là je me dis que trop c'est trop et je lui dis que nous 2 c'est terminé...

S'en suit 2 jours sans nouvelles durant lesquelles Mr a probablement du réfléchir à tout ce que cela impliquait. Puis le revoilà qui revient vers moi, essayant d'arranger les choses, me déclarant son amour etc... Mais ma décision était prise!
Sous l'influence de son insistance, j'accepte de "transformer" cette rupture en break (ce qui pour moi ne changeais absolument rien mais apparemment cela faisait une grosse différence pour lui!)

Lorsque je suis rentrée, je ne me souviens plus très bien du déroulement des choses mais je sais que nous avons eut un rapprochement (qui a eut des conséquences...) et qu'ensuite Mr est parti à Cannes pour le boulot. Je lui avait demandé de prendre un appartement là bas, à la fois pour que ce soit plus simple pour lui mais surtout évidemment pour pouvoir enfin me retrouver seule.

Une ou deux semaines plus tard, voyant que les choses allaient de mal en pis, je lui annonce, par message (je sais c'est nul...) que je ne souhaite pas me remettre un jour avec lui et que cette séparation est pour moi définitive. J'avais déjà quelques soupçons sur ma grossesse mais je ne souhaitais pas que cela vienne contre-carrer ma décision qui finalement était prise depuis bien longtemps (depuis le mois de juillet, annonce définitive de séparation mi-septembre).

Depuis, Mr me fais vivre un enfer... Et encore plus quand il a su pour la grossesse... Pour lui nous devions absolument nous remettre ensemble, c'était un signe du destin, un enfant à besoin de ses deux parents ensemble etc... Ce n'est pas mon avis...

Personnellement je pense que, certes un enfant a besoin de ses deux parents, mais pas forcément ensemble! Il a besoin d'un environnement calme et sain, que ses parents s'entendent et se respectent, mais surtout pas qu'ils se forcent à vivre sous le même toit alors qu'ils ne s'aiment plus (ou au moins l'un des deux) et qu'ils se disputent tout le temps...
A la base, j'étais plutôt pour le fait d'élever cet enfant ensemble dans la bonne entente et de partager cette parentalité de façon adulte et responsable. Mais au vu du comportement de MR, pour qui la séparation est inconcevable, je ne peux imaginer une atmosphère saine en sa présence.
Il passe son temps à me harceler, me menacer, me rabaisser, à essayer de saboter ma confiance en mes capacités de futur mère, à faire des commentaires blessant et méchant à propos de ma famille... Bref le comportement d'un gamin qui ne parvient pas a obtenir ce qu'il veut...

Il me fait plutôt peur, m'apporte énormément de stress, je ne peux imaginer partager la garde de mon enfant avec quelqu'un comme ça...
Surtout que je suis la plus heureuse d'être la futur maman d'une petite princesse, c'est la plus belle chose qui puisse m'arriver et je l'aime déjà tellement ce petit être! Et j'aurais adoré pouvoir l’élever dans la bonne entente avec son père mais là cela me semble compromis...

Du coup je commence à me projeter dans ma futur vie de maman solo, évitant de compter sur Mr pour quoi que ce soit, essayant de le tenir à l'écart de ma vie (pas encore forcément de celle de ma fille). Au moins j'ai de nouvelles de lui, au mieux je me porte. Son absence et son silence sont pour moi synonymes de sérénité. Une part de moi espère qu'il va revenir à la raison, se faire aider pour accepter la rupture et faire son deuil de l'image fantasmée qu'il a probablement d'une famille parfaite afin que nous puissions ensemble apporter un certain équilibre à notre fille avec un papa et une maman qui l'aiment plus que tout et qui parviennent à coexister dans sa vie de façon saine (c'est à dire, entre autres choses, en en se servant pas d'elle pour se venger de l'autre parent par exemple... Chose que Mr m'a déjà menacé de faire alors que notre fille n'est pas encore née!!!)

Enfin voilà où en sont les choses à l'heure où je vous parle...
Histoire à suivre...


La Suite... (12.12.2017)

Depuis quelques jours (un peu plus d'une semaine maintenant) Mr semble être revenu à la raison. Il redeviens peu à peu lui même (probablement conseillé ou rassuré par des membres de sa famille) et cela fait vraiment du bien !
Je commence à entrevoir un futur de coparent avec lui (tout en espérant que cette accalmie dure longtemps!) et c'est à la fois rassurant et un gros soulagement (dans le sens où je n'ai plus un mec fou à devoir gérer!).
Le plus dangereux maintenant serait de se laisser attendrir par ses belles paroles et son comportement (surtout si tout cela n'est que du flan) et le laisser revenir dans ma vie alors que je sais pertinemment que ce n'est pas ce que je veux... Je le connais, nous avons vécu presque 8 ans ensemble! Certes il a des bons côtés qui vont surement me manquer mais je connais trop ses mauvais côtés et je ne me vois pas revivre avec quelqu'un comme lui...

Tout ce que je peux espérer maintenant c'est d'avoir une bonne relation de coparent avec lui et qu'on puisse s'entendre et se soutenir dans cette nouvelle aventure qu'est le fait d'avoir un enfant!

mardi 14 novembre 2017

It's That Time of the Year...

♪ It's the most wonderful time of the year ♪

🎄🎅🤶🎄


Une fois Halloween passé, la saison de Noël peut enfin commencer ! Et cette année j'ai comme un regain d'envie de faire la fête, de sortir les décorations, de me mettre dans l'ambiance de cette magnifique période que sont les fêtes de fin d'années !
Cela faisait quelques années que cette passion m'avait bien tristement quitté, mais la revoilà, à l'aube des mes 30 ans, qui revient au galop pour insuffler la joie et le bonheur de redevenir une enfants pendant quelques semaines !

Du coup depuis 2 semaines déjà je ne cesse de regarder des films de noël en me refrénant pour ne pas sortir tout de suite les décorations et le sapin !
Je ne pense que menus de fête, gâteaux et autres réjouissances ! 
Je n'ai pas encore mon calendrier de l'avant mais ça ne saurait tarder ! 
Et je n'attend que la paye de novembre pour commencer à acheter les cadeaux !!!

En attendant je vous ai concocté une petite liste de films de saison que j'ai trouvé super sympa, en essayant de sortir des sentiers battus et des habituels "Maman j'ai raté l'avion", "Super Noël", "Love Actually" etc...



L'Enfant de Noël (TF1 Replay)


Embarquement Immédiat pour Nöel (TF1 Replay)

Le Père Noël est tombé sur la tête (TF1 Replay)

Voilà pour le moment ! C'est loin d'être la liste de tous ceux que j'ai vu cette année pour le moment mais c'est ceux qui m'ont le plus plu ! Bien évidemment il ne s'agit pas de chef d’œuvres du cinéma, ni de films très intelligents mais pour passer un bon moment détente dans l'esprit de la saison je les trouve parfait !

N'hésitez pas à partager les films que vous aimez voir à cette période de l'année, je suis toujours preneuse de bonnes suggestions !

Ajout de films :

La Promesse de Noël